Irrupción contra el principio estético burgués
Para ser artista hay que ser artísticamente culto
(Condición para ser creador)
Hoy se coloca sobre la mesa de trabajo de la Constituyente Cultural de Mérida, en la Ciudad Techo, Capital Mundial de la Paz 1988, ubicada en el septentrión de la deriva continental sur de este planeta que orbita alrededor de una estrella, Sol enano amarillo, en el infinito universo, en el mes de las flores del amarillo araguaney y el violeta apamate que difuminan al rojianaranjado bucare que engalana los días del año, en el primer día de luna llena, para que desde allí, en la Casa de la Cultura “Juan Félix Sánchez”, sus participantes proyecten hacia las personas que en el mundo estén vivamente interesados en la creación literaria de la irrupción contra el principio vigente de la estética burguesa, de su muerte por decadente e intranscendente. Para los neófitos(1 lee la nota a píe de página), el principio consiste en que Toda proposición artística es artísticamente válida, siempre y cuando no se empleen imágenes, ni ideas en la creación literaria, dicho en otros términos, la aplicación del flujo de pensamiento o conexión exterior de conceptos como estructura creativa, es decir, la asociación de ideas que es el engarce lógico de la locura y los sueños aplicado al discurso de la vigilia y que, sólo sirve para hacerle culto a la cotidianidad del fastidio exasperante que produce un cabello en un lavamanos (cf. “Los vasos comunicantes” del francés A. Breton. “Cómo convertirse en un escritor extraordinario en tres días”del alemán L. Börne. “La luna de miel en la mano” del judío y padre del psicoanálisis S. Freud) .
Ahora bien, al negársele la posibilidad del uso de imágenes e ideas al sujeto de la actividad creativa, no sólo se castra la creación misma, sino que es exigirle al creador que le bese la parte inferior del testículo izquierdo a quienes manejan los recursos para la difusión cultural en un país. La Mabella en la obra “Aniceto, panorama, o la novela” del cofundador del surrealismo, el francés Louis Aragón, ya que desde que la literatura es literatura, la imágenes y las ideas han sido la forma por excelencia para la construcción literaria. Por lo que se ha de referir que a la técnica de la literatura burguesa que se inicia con J. Joyce a principios del siglo pasado, le pasa lo que a Gardel que fue el creador y el asesino del tango. Bien lo dijo A. Breton: Todo el mundo puede escribir con escritura automática, pero no todo el mundo es A. Breton. Así, pues, que, en la negación de un principio estético para su superación, se ha de realizar de la misma forma que en los sistemas filosóficos, partiendo de lo estatuido para negarlo, es decir, todo lo positivo que contiene una idea falsa, no se suprime al ser superada.
Válgase la digresión. En honor a mi condición de creador literario y Cervantino condeno públicamente la mutilación que se le ha hecho a un millón de ejemplares de la obra cumbre de la literatura mundial: “El ingenioso hidalgo Don Quijote de la Mancha”, y que además se convierte en un escupitajo a Cervantes al acompañarla con la ridícula presentación de un cómico subido -risible por la forma, pero patético en el fondo-, ya que está compuesto por el cretinismo de la posibilidad de quitarle la locura al Quijote. Un Quijote sin locura ¡¡¡(?)!!!. Por lo que se ha de decir que al leer una obra de arte literaria el sujeto de la capacidad contemplativa que no conozca ni el momento histórico en que se desarrolla la misma, ni el principio estético que le da vida, al querer interpretar lo que no conoce, lo que puede decir es una sarta de pazguatadas como la expuesta en la presentación. El cretino avispado que prologó el libro pone en evidencia que desconoce (o es un servil consciente de la indigestión cerebral de la ignorancia como argumento del que hace gala la seudo intelectualidad en el país y que condensa la del mundo) cómo se intitula la obra inmortal que le da vida al humanismo y es la base del principio estético de la época del Siglo de Oro español, del célebre Erasmo de Rotterdam, ¿sabéis cómo se llama la obra?…, Sí, entonces para qué la voy a nombrar si ya lo sabéis; No…, se llama “Elogio a la locura” crítica monumental a la ideología dominante de la época del obscurantismo clerical. Pero lo que se condena es el hecho reaccionario de mutilar la obra, porque así se crean lectores de segunda y, de pasada, es una burla, un irrespeto a la capacidad potencial del cerebro humano de los venezolanos. Una cosa mal hecha, en una sociedad donde el tiempo es oro; es billete mal invertido que huele a trajín. Trescientas hojas menos por el precio de seiscientas. Salvada la dignidad, se prosigue.
La condición para plantear una proposición estética consiste en que la misma tiene que fundamentar el ordenamiento lógico que guía la construcción de la obra de arte, por lo que, al contrario del principio vigente de la teoría burguesa literaria: La asociación de ideas, tomamos el método de análisis empleado por Simón Rodríguez -Samuel Robinson-, es decir, la dialéctica, así como su método de análisis para la captación de la realidad, la cual al ser renovada, se plasma con un lenguaje rítmico que en su dibujo revela las fuerzas que encierra el mundo espiritual, por lo que de suyo se inserta como proposición estética robinsoniana, y lo de El Realismo Concreto por ser una variante del realismo de Balzacn y Gogol, así como se diferencia del realismo mágico que es simbolista y del realismo fantástico que es una literatura para ignorantes, ya que el mismo refiere a la imagen en la construcción de lo concreto como lo concreto pensado, la unidad de la diversidad. Algo así como si se tomasen fotografías sobre el mismo plano y a la misma hora en ene tiempo, por ejemplo una década, o los trescientos sesenta y cinco días del año en la esquina sur de la plaza Bolívar resumidas en una instantánea. Un ¡Clic! en que la plasticidad del verbo permite la ruptura del tiempo y el espacio. Y para su exposición discursiva se construye un metalenguaje en el que el referente es la materia más in esencial de universo: El excremento humano, por ser lo que mejor expresa el ideal teórico de la burguesía, el policlasismo. Y, al terminar la lectura lo grotesco del referente es subsumido por la riqueza del contenido.
Por lo que se ha de decir que la literatura, la Reina de Corazones, es una manifestación del arte que sirve para expresar el reflejo de los sentimientos y pensamientos en los cambios operados de la vida social y, estos no han de ser expuestos en forma abstracta, es decir, por deducciones lógicas, sino con imágenes vivas. Como también que frente a ella existen dos posiciones a.- el arte por el arte o el arte de no tener compromiso b.- el arte utilitario. La primera postura surge cuando el creador se divorcia del medio social que lo rodea, después de una derrota política y da pábulo a ponerle precio a la conciencia, lo que hoy impera en los Institutos culturales de Venezuela. El bozal de arepa. La policía del pensamiento. Y la segunda posición es cuando el creador tiene la tendencia a atribuirle a sus obras la significación de un enjuiciamiento a los fenómenos de la vida, a lo que se aúna el deseo de la participación en la lucha social. Quien escribe se inclina por la segunda propuesta. Así como, que la construcción literaria se puede realizar de forma destructiva con recursos y destructiva sin recursos y de forma constructiva con recursos y constructiva sin recursos. El trabajo de escritura que se realiza es de forma destructiva sin recursos.
No quedando más qué decir sino que una proposición estética no es más que, la relación del sujeto de la capacidad creativa con el objeto de su creación, y se ha explicar por ser una modalidad que se distingue de todo lo que se ha hecho hasta el momento, siendo su prueba la obra misma. El ejercicio en ciento veinte cuartillas se intitula “Instantánea MCMXCI” compuesta de un preliminar, una ventana, cinco partes un epílogo. Subtitulándose las partes así : Parte a.-De cómo se va de cara a la esquina de la pared con orejas de filisteo. Parte b.- Penas y alegrías de los viejos Dioses. Parte c.- Sobre dos rieles se desplaza el Metro. Parte d.- Los dones de la pecueca. Parte e.- Un minuto en la cartera y, el epílogo: Carta del personaje al autor.
Pero antes de exponer el ejercicio dos acotaciones:
a.- El porqué se participa en la Constituyente Cultural. la razón es que, no hay nada más burocrático y parasitario que el Ministerio de Cultura y sus Institutos anejos; allí impera aún el 100% de la farsa del pensamiento cuartorepublicano de las frases sin poesía/ poetas de franela roja/ Frases de ratón/ Conciencia de salto abismal como gato/ con alma de perro. Por lo que se hace imposible conseguir recursos para la creación e investigación que permita hacer pensar al pueblo. Si no se tiene una bisagra en la columna vertebral, no se tiene acceso a los recursos y, eso es lo que hay que destruir. Además, quienes dirigen dichas Instituciones no saben de nada y, de lo que menos saben, es de cultura. He ahí el cretinismo de la mutilación.
b.- Del nombre del órgano de publicación de ideas revolucionarias en que aparece este Manifiesto ¡Clack!, es la onomatopeya del sonido metálico que hace una arma de fuego automática al ser cargada, para pasar entonces a poner en ángulo el alza con la mira, precisar…, y desplazar el dedo índice desde el guardamonte presionando hasta el límite de la resistencia del resorte en el gatillo…, ¡N! a la mediocridad, del culto a la fecalomanía intelectual, y que insurge para combatir el celestinaje con el plagio perpetrado por Venezolana de Televisión, con ese programa grotesco y vulgar que prostituyó el honroso nombre de “La Hojilla”, ya que ese par de bufones y esa fea, esas prostitutas intelectuales, no expresan el contenido de lo que nosotros difundimos
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Parte: a
De cómo se va de cara a la esquina de la pared con orejas de filisteo
Capítulo I
DESPUÉS de secarse el sudor de la frente D***., guarda el pañuelo de lino amarillo con cuadros escoceses verde oliva en el bolsillo trasero del pantalón. Deteniéndose para airearse a escasos setenta u ochenta pasos del vértice del puente arqueado General Santander, se deja caer sobre la defensa de aluminio apoyándose en su mano izquierda. Libra así la tensión muscular. El sudor pegajoso le fluye con abundancia por la frente, y en su recorrido por la espalda le deja una estela fría. Era el alto necesario en la caminata continua en el ejercicio peripatético. Un hábito que había tomado de Aristóteles, quien recomendaba que para razonar ciertos problemas el caminar era lo más indicado, ya que así se activa el torrente circulatorio y de esa forma se oxigena mejor el cerebro.
El recorrido lo había iniciado a la altura de la Maternidad Concepción Palacios vía El Silencio, Diario “El Universal”, Plaza Carabobo, Paseo José Ma. Vargas, estatua del Bolívar civil, Puente Restaurador, Av. José Antonio Páez, el Pedagógico, El Torreón, la Casa Sindical hasta llegar al puente.
Girando a la derecha coloca su diestra sobre la barandilla tubular. Apoyado sobre las manos forma un pequeño plano inclinado. Mira al río, da un pequeño paso quedando erguido. Otea hacia Caricuao y de allí al cielo, al borde, en un boquerón de las nubes se deja ver a trasluz la figura del Sol. Ver fijamente al Sol deja a cualquiera con las retinas aporreadas… …El Obscuro de Efeso, el Heráclito era todo un malandro: El Sol tiene la anchura del pie humano. La náusea de Roquentin, el Doctor en Historia. El misántropo que se alimentaba de hierbas y que murió envuelto en su propio remedio, el estiércol -quería sacarse la humedad del cuerpo con el calor de la mierda-. En las costas de Efeso, en algún paraje tumbado en el suelo con la cabeza reclinada entre los brazos, la pierna derecha flexionada descansando en cruz sobre la pierna izquierda, debió de esta forma haber reflexionado en torno a una de las más grandiosas proposiciones del materialismo primitivo. ¡El Obscuro!. El sol tiene la anchura del pie humano.
Mirando de nuevo al río mueve la cabeza como diciendo ¡No! para estirar los músculos del cuello y exclama para sus adentros ¡¡¡Río!!!, ¡¡¡Río!!!. Las paradojas y los símbolos. Pensar que eres el gran río de este manicomio capital. El río de la capital del manicomio. Guaire ¿Cuántos sabrán que eres la forma indígena para denominar al florido bucare de gallos rojinaranja?…En las sociedades con Estado, los cogollos siempre han estado arriba. Reyes, Sultanes, Presidentes, el penthouse en los edificios. Aquí, Caracas es la Sultana del Ávila. La Silla de Caracas. Como si el poder estuviese en la base. ¡¡¡¿Caracas la Sultana del Ávila?!!! ¿Augurio? ¡Símbolo! ¡Paradoja!. Con discreción ¡Caracas es la Sultana del Guaire!. Caracas la capital del mundo. ¿Que cómo se llega a eso?, tan fácil como nos enseña Hamlet a seguir las ilustres cenizas de Julio César hasta encontrarlas tapando la boca de un barril, el orificio de la libertad. Hasta hace pocos años se decía: Caracas es Venezuela y Chacaíto el interior, o lo demás es monte y culebra. Hoy Venezuela es la Gran Caracas. En el siglo pasado se decía Caracas es la sucursal del cielo. Pero, como Dios no es la moneda en circulación, Venezuela es la sucursal de la Wall Street, del $, con la ventaja de no poseer los complejos raciales de Alabama, y la desgracia agravante de no poseer el desarrollo tecnológico de un Detroit. Un barrio abandonado por la desidia a las afueras de New York, a escasas décimas de segundo vía satélite, pudiéndose sentenciar un out en cualquier base con la fanaticada del Metrodom en el Yankee Stedium. Moscú con el segundero histórico roto. Ellos por allá cuando el relojero de Ginebra enseñaba a través del Emilio. New York. La Bolsa. La bolsa es C.P.U. donde está el destino del mundo. Río que surcas su barrio, con el fluir de tu lecho expresas el mundo intelectual actual. Tu lengua líquida de alcantarilla es el mejor homenaje social: LA SOCIEDAD ES UNA INMENSA POCETA LLENA DE EXCREMENTOS.
D***., con su mano izquierda extrae del bolsillo de su chaqueta un desodorante antisudoral Mum de bolita. Regalo de propaganda. Quita la tapa del envase plástico, se lo lleva a la altura de la nariz, percibe el olor y mira al río. Esta vaina si huele mal. Guarda el desodorante en el lugar de donde lo había extraído. Y así como el poeta Virgilio le recomendó al florentino a las puertas del infierno: Sentémonos un rato en esta piedra para oler estas miasmas. Acostumbrándonos a ellas podremos surcar mejor esta etapa del viaje. D***., se atusa el bigote y la parte inferior de la barba y arranca en su reflexión.
La sociedad no avanza. ¿Por qué será?. El tubo del desagüe se ha obstruido, la savia sabia se ha desbordado. Y para ponerle remedio los fontaneros del mundo se han quitado los guantes. Dándose la mano convienen así en realizar un esfuerzo en conjunto para proceder a destaparla. Los coprólogos han desechado el uso del hidrógeno, en mil añicos quedaría hecha la poceta. Entonces unos y otros han prescrito el acabar con: Una cosa vale tanto como otra. Porque si una cosa vale tanto como otra, esa cosa no vale nada. Ha dicho el fontanero francés. Y el fontanero ruso replica: Sí, hay que acabar con el vale todo. Porque si una cosa vale todo, ese todo no vale nada. Que en buen cristiano como se dice en estas latitudes significa: El dejar de discutir utilizando los argumentos empleados por los contrarios para refutar. Porque, por ese camino de tierra se llega derechito a la aceptación de los dos principios antagónicos e irreconciliables, y de antiguo es conocido lo que decía Elías a los falsos profetas: Hasta cuando andaréis cojeando entre dos muletas. Completándose en el Apocalipsis: Como no eres ni frío, ni caliente, serás vomitado por la boca. O como decía en el siglo pasado el marido de Lazzy la irlandesa, hermana de Mary, su primera mujer: Eso es una bazofia. Bien pudiera decirse que si estas investiduras han llamado vómito y bazofia al producto del pensador ecléctico, cualquiera podría tomarse la pequeñita libertad de denominar al amante de los dos principios, sustentador del escepticismo moderno: Fecalómano, vulgaris ¡mascamierda!. Las vueltas que da el mundo, entre más viejo me hago, el mundo se pone arruchaditos Baby Magic. Hace poco salió a escena un nuevoviejo actor, el Viejo barbudo en el Caribe llamando a respetar la ortografía del Viejo Moro. Entonces por ahí un mocoso pataleó: Ya salió el viejo sabio que sabe el camino… … el chinche apareció, y se lanza un buen almuerzo, porque todo escéptico es ecléctico cosa que condena el Viejo Moro… … cuando la ironía no tiene contenido se hace un irrespeto; otra cantar es, cuando la ironía no está en las palabras, sino en los hechos que se tratan expresar.
Apreciado lector, permíteme como autor hacer un alto en la narración para hacer la descripción del personaje de este relato comediado, cosa necesaria en toda obra literaria, D***., es un hombre de unos 40 años aproximados. Estatura media. Contextura atlética de las necesidades. Piel blanca criolla, es decir, sangre indígena con unas gotas de mierda caída de allende de los mares. Pelo liso color castaño con corte de pelo tipo francés a los seis meses. Ojos color miel. Nariz perfilada, sobre la que cabalgan unos lentes correctivos. Boca pequeña y labios finos que dejan traslucir unos dientes blancos como fichas de domino muy usadas. Barba en forma de abanico. El conjunto de su cara da la impresión de ser un agudo pensador, pero no la de un hombre de autoridad que se impone a los otros. De su rostro aflora de continuo una sonrisa sardónica con un relampagueo en los ojos que denota el espíritu de aquel que sopesa y da su respuesta al momento debido. Va vestido con un pantalón jeans azul algo desteñido, camisa de una mezcla 65% de poliéster y 35% de algodón con franjas finas color albiceleste, chaqueta de popelina gris claro, calcetines de paño azul obscuro, y zapatos tipo California color ratón.
…. …
D***., mira en el espejo del río de donde brotan las peculiaridades de la siguiente narración. Nuestro oso, el oso de la historia, no es un oso salvaje, ni el oso de circo que, de vez en cuando se desayuna a un entrenador, sino que es el osito de la amistad. El osito cariñoso. … …Mimosín el del enjuague… …Observando un día a Misha cuando empezó a derrumbarse la cortina de hierro dejando entrever su casa de cristal, se nos presenta con su flux, camisa de cuello duro y corbata, todo impecablemente planchado. Pero, es preciso señalar que su camisa se encontraba algo apulgada.
Estaba el oso rascándose la nuca con la mano derecha y la izquierda puesta en jarra ante las primeras contracciones irregulares de su sociedad que quería parir, y no sabia cómo. La madrecita con las emociones a noventa decibeles al igual que las españolas que entre más gritan y se desesperan, más cerca de Dios creen que están, y en su egoísmo no les importa desconcertar a las otras parturientas que a su lado puedan estar. Y como hasta hoy nadie sabe lo que piensa un oso cuando se rasca la nuca. El escándalo alboroto nos hace entrar y preguntarle:
Peluche:
-¿Qué posición tiene el feto?.
Con amusgamiento de ojosorejas contesta:
-¡No sé!.
-¿Qué has preparado?. El oso bajando la manorascadora la introduce en el bolsillo delantero del pantalón, manoactiva responde:
-Nada… …el oso Papa Noel, el rojo con la mochila al hombro… … entonces no tienes sábanas limpias, pañales, algodón, alcohol, tintura de iodo. Lo primero es poner a hervir bastante agua, ponerle un enema a la madrecita, lavarle la vulva, rasurarle la parte pilosa. Veamos palpemos a la parturienta. El feto viene en mala posición, y, en parto casero: ¡La madre o el niño!, uno de los dos ha de ser pasto para los gusanos. En el momento del parto al feto hay que hacerle una versión. Oso tienes que lavarte las manos para que te pongas estos guantes estériles. ¡¡¡Un momento!!!, déjanos ver esas manotas. ¡¡¡COÑO!!!, con razón, la razón de la sin razón. Si eres un campuruso. Un campesino vestido de ciudadano. Se ve que se te ha cumplido tu sueño. Verte, no con tus anchos calzones de piel de diablo, sino luciendo un traje de buen paño con cadena y dijes de oro sobre tu abdomen. Paseando en limousine con las manos sin callos, blancas, suaves, después de haber perdido como las serpientes su piel, tus uñas negras de suciedad. Sí, te viste obligado a dejar de creer en Dios, porque debías de creer en el Partido Comunista, ya que él supuestamente conduciría a los trabajadores hacia un porvenir azul. Fuiste de los que llevaron todos los animales a los establos del koljoces. Todas las aves hasta la última pluma. Pensando que el que trabaja tiene el derecho a comer el pan y pisar la hierba. Te sentías sólidamente unido al poder soviético. Pero, sin embargo en las noches no podías conciliar el sueño, y era, porque sentías pena por el ganado que entregaste voluntariamente. Y esa pena se te ha enrollado hasta hoy como una víbora helándote de tristeza y aburrimiento. ¿¡Revolución obrera en un país de mujiks!?. Al Partido le aplicaron la misma que a la pobre Generala María Petrovna Pechokina del cuento de Chejov. Una María Conchita Alonso en el C.C. del Partido Comunista Cubano. Cosaco, kulac, de abuelos deportados en la colectivización son los datos del peluche.
… …
¡Amigo Misha… amigo ratón del queso… el socialismo en un solo país, el socialismo en el que pervive la fuerza de trabajo como mercancía es, un socialismo a lo Kagatinotv, que no es más que el resultado de un revormierdón dirigido por fecalómanos intelectuales en que los slogan son: ¡Viva la indigestión cerebral! ¡El cerebro no es para pensar, sino para evacuar!.
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De la parte: d
Entre dos rieles se desplaza el Metro
Sobre los labios de D***., salseaban en son acrílico versos de viejas coplas :
Bolívar fundió a los godos
y desde ese infausto día
por un tirano que había
se hicieron tiranos todos
¡Si el fósforo da candela
qué dará la fosforera!
Se pregunta
A esas de a quince a veinte
que le abren el apetito a un penitente… ooooyeee mi canto
En la Sky societas il signore Pshiche Snobbs anda todo sofocado, porque no puede dormir tranquilo en las noches y se le cae el pelo. Atormentado antes de ser con la idea de lo que será, cuenta que tiene tres grandes temores: Perder su bozal de arepa. Ser coronado con el cetro de Olafo. Y, el maletín -en voz de falsete- cuidado cuidadito, porque me pongo bravo malito, y no se que pueda hacer: Abro el paraguas y activo la clave ¡¡¡Por la madre del gato de los siete colores que habita en el techo!!! dónde no se mueve nada sin la voluntad del gato ¿Qué hago?. Atrás con esos fantasmas.
LA CARACTERIOLOGIA DEL VENEZOLANO:
Ser sabio desde el borrachito de plaza, pasando por los políticos hasta llegar a los miembros de la Academia. Todo lo que se dice, se dice con la propiedad: ¡¡¡Carajo, lo digo YO!!!. Perros al monte. La democracia acabó con el Diente Roto, en el país de desdentados. Hoy impera que el que no hable es un güebon por todo el cañón.
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Parte: d
Los dones de la pecueca
La luz azulvioleta surca los intersticios del valle de Caracas desde el cielo plúmbeo pínchale las retinas a D***., … cuenta hasta cinco ¡¡¡plos, plos, plos, plos plaas!!! El Cordonazo de San Francisco. Nadie puede escuchar el trueno del rayo que lo ha de partir en dos. Los campesinos en Euroasia sembraron dragones y cosechan pulgas. Gritaron: ¡Apártense! que la montaña ruge, va a parir, y parió un ratón. En el Caribe. El caribe amaneció caribe. Simón Rodríguez sembró vientos y se han de cosechar tempestades.
Las cuestiones del método. El método es lo que sirve para expresar la relación existente entre la forma y el contenido de una cosa u objeto. Cada cosa tiene su método.
La Ciencia de la Historia:
El objetivismo burgués, el relativismo histórico, el empirismo sociológico todos hacen el mismo mejunje en el figón social sea Freud o Edgar Morin. Morin sociólogo connotado nos muestra sus cuatro dedos de frente. En su obrilla “El hombre y la muerte” nos lanza esta hipótesis a comprobar: Los hombres se hacen hombres, cuando empiezan a enterrar a sus muertos. Brindándonos para la demostración del caso trescientas cuarenta y tres citas mezcladas en licuadora. Donde no pudo faltar el Viejo Moro. Concluye descostrando que: Los hombres se hacen hombres, cuando empiezan a enterrar a sus muertos. Pero excluyó que: La hormigas entierran a sus hormigas muertas. Que entre los esquimales, hasta principios de siglo a los ancianos al no poder producir más los abandonaban en la soledad de los hielos para alimento de los osos. La cadena alimentaria. Que a los héroes de la antigüedad griega los quemaban. No siendo válida la que tiene guardada en el escaparate. Que la excepción lo que hace es confirmar la regla o ley.
Bien, cualquiera podría hacer una tesis Doctoral con ese método.
La hipótesis:
LA CLASE DOMINANTE CUANDO EXPRESA LO QUE PIENSA, PONE EN EVIDENCIA QUE LO QUE TIENE EN LA CABEZA ES EXCREMENTO IDEOLÓGICO.
La variable:
Todo el mundo sabe en América que un niño pata en el suelo al descuido de su madre prueba sus excrementos.
Marco teórico o histórico:
Isacc Asimov en su texto “La historia de la Ciencia” afirma que todo el desarrollo de la naturaleza se debe a la curiosidad.
Los niños en el período del salvajismo y la barbarie por curiosidad le metían el dedo al excremento y lo probaban. Esta sería la etapa natural. Para pasar a la etapa mitológica, específicamente se usará la mitología griega. Allí encontramos la inmortalidad del cangrejo o de que manera se hizo el cangrejo inmortal y su relación con el hombre. Refiere la mitología que el cangrejo osó picar en el talón al semidios Heracles -Hércules-. Éste irritándose lo agarró y lo lanzó a la mesa obscura del universo a compartir el privilegio con la arepa. Al convertirse en constelación -Cáncer- de inmediato cobró vida especial y se hizo inmortal. Ya que para los antiguos todos los astros tenían vida y eran inmortales. ¿Lector cuál es tu signo?, ¿Será acaso Cáncer, el del símbolo de cangrejo?. Demostrada la inmortalidad del cangrejo que camina hacia atrás, he ahí la relación entre el Cangrejo -Cáncer- y el hombre: El hombre al pensar de cierta forma modifica el metabolismo invirtiendo el sistema emuntorio, y, al igual que el cangrejo empieza a evacuar por la cabeza. Del Libro Gordo que no debe de faltar: El pensamiento de los necios se le llamará plata de desecho Jer 6;30. El proceder de los necios se parece a una bola de estiércol. Eclo. 22;2 . En la magia la copromancia. Pasando a la filosofía encontramos en los Diálogos de Platón que: Hay cierto conocimiento que es un chiquero. Y a través de toda la literatura universal aquella inmensa cantidad de referencias de la imagen de cierto pensamiento como excremento. En la parte científica teórica la escatalogía y la coprología y en la parte práctica científica los análisis de heces normal y los coprocultivos. Y lo máximo, el psicoanálisis de Sigmund Freud: La negación que no se niega a sí misma. Freud afirma en sus tratados que: El Hombre al ir al W.C. inmediatamente después que el ídolo de su amor -una Miss Universo- ha hecho sus necesidades fisiológicas -evacuar, exonerar el vientre- exclama: ¡¡¡HIEDE!!!. La única que no nos hiede es la propia. En consecuencia se confirma la hipótesis a demostrar que: El objetivista burgués, el relativista histórico, los sociólogos empiristas -positivistas, estructuralistas, funcionalistas, racionalistas-, los psicologistas, el agnosticismo lo que exponen es mierda y de la pura cuando dicen pensar.
Prueba de campo
La producción de mierda intelectual burguesa es calculable por estar en relación directamente proporcional con los grados Doctorales que el ser ha obtenido.
A pelar por esa cartera
¡Credenciales a la mano!…
¡Apoya la Constituyente Cultural!
¡Contra el parasitismo burocrático!
¡Viva la creación, aniquilemos la mediocridad!
¡Incendiemos al mundo con la palabra!
(1)Neófito es aquel que no ha leído mil títulos literarios en su vida, porque para tener criterio literario hay que haber leído como mínimo tres mil quinientas obras y tener dominio de cincuenta, como también de los principios estéticos en el devenir histórico natural del hombre sobre el planeta Tierra
Par : Eté Dazton
